собственно :-p это же флейм))


дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. будешь?
- конечно, дорогая. я только из-за них и пришёл.
- как? а из-за меня?
- ну, конечно, из-за тебя, родная. ты же обещала отбивнушек нажарить.
---------------------------------------------------------------

она: я в первый день знакомства не даю!
он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
---------------------------------------------------------------

робинзон крузо и пятница на необитаемом острове:
- пятница, курить будешь?
- нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- кто говорит?
---------------------------------------------------------------
дело было в крыму, видимо возле какого-то склона. на этом склоне и обосновались парапланеристы. под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
и тут диалог:
мальчик:
- летчики!!!
девочка:
- а мама сказала дебилы...
---------------------------------------------------------------
разговор двух подруг:
- знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- поздравляю! ты уже придумала имя будущему ребенку?
- да нет, пока думаю над отчеством...
---------------------------------------------------------------
- ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- это ноздри!!!
---------------------------------------------------------------
джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

а это ты правильно тему создал
Китайцы жгут http://trinixy.ru/2007/06/28/russkijj_na_kitajjskom_29_foto.html

дисказека порадовала))

ПАМАГИТЕ!!! Весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
---------------------------------------------------------------------
Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.
---------------------------------------------------------------------
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.
---------------------------------------------------------------------
Сначала анекдот:-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бл" оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...
---------------------------------------------------------------------
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
---------------------------------------------------------------------
Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.
---------------------------------------------------------------------
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша светлость...
---------------------------------------------------------------------
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
---------------------------------------------------------------------
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
---------------------------------------------------------------------
Грабители могут неделю выносить вещи из квартиры директора Газпрома, и ни разу с ним не пересечься.
---------------------------------------------------------------------
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
---------------------------------------------------------------------
преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."
---------------------------------------------------------------------
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
---------------------------------------------------------------------
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
---------------------------------------------------------------------
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача вызывать у противника жалость.
---------------------------------------------------------------------
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."
---------------------------------------------------------------------
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й".
---------------------------------------------------------------------
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
собаки!
---------------------------------------------------------------------
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь ,б"ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец...
---------------------------------------------------------------------
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
<@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил
---------------------------------------------------------------------
- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!
---------------------------------------------------------------------
angelic...блядь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?
---------------------------------------------------------------------
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
---------------------------------------------------------------------
Что? Где? Когда?
Вопрос игрокам: " Сейчас постоянно по телевизору крутят рекламу ресторана, где повара и официанты расплачиваются за посетителей картами Сити банка... Юрист из Москвы - АлексейАнатольевич интересуется - ВНИМАНИЕ ВОПРОС - по какому адресу находится данный ресторан, каков режим его работы, и можно ли приходить туда всей семьёй???"...
---------------------------------------------------------------------
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
---------------------------------------------------------------------
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.
---------------------------------------------------------------------
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
---------------------------------------------------------------------
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие".
---------------------------------------------------------------------
BulletDoG
чо как отмечать ДР планируешь?
Амрэ (00:33:33 15/04/2007)
да наверное на даче если выгорит
BulletDoG
на пепелище чтоли?
---------------------------------------------------------------------
Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.
---------------------------------------------------------------------
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.
---------------------------------------------------------------------

не анекдот, но всё же:
купили на недельке хомяка, теоретически сестре купили.
даже не думая назвали джобсом.

а я тут недавно в маршрутке ехал и увидл будку с надписью "вебмастер" . мне аж плохо стало...

по пути в домодедово увидел маршутку #404. жуть, она правда существует!

неет, её не существует))

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Мой дед прошел две мировые войны... Потом устал, выключил комп и пошел спать.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Разговаривают два приятеля:
- Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня.
- Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!
Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:
- Приедставляешь, у меня хомяк подох..
- Реально???
- Нет, бля, со спецэффектами!



Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь..

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно...
- В смысле?

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нехуй под лопасти вставать еблан!

Статистика... Хм, смешно но это правда!
[align=center]#578




#578[/align]
#578